Son Cosas Mías!

Como en un refrán oriental, poco a poco entendemos que en el seno mismo del problema reside la solución, pero que en la base de la solución simplemente se esconde el problema.

Uno de los temores que aquejan al hombre desde tiempos inmemoriales es no poder comunicarse, estar aislado de los demás, arrancado del intercambio fluído que supone la sociedad. Para eso se han inventado mil recursos, siendo el último de los últimos el celular.
Ya hablé muchas veces de celulares y de cómo me resistí estoico dos años a ese aparatito del demonio hasta caer rendido a sus pies (¡y hasta tener un blog actualizadísimo con mensajes de SMSs!).
Bien, primo hermano del celular es el Nextel, que representa una ventaja para muchos por cuestiones económicas y laborales (poder hablar a cualquier parte del mundo gracias a ese número con asterico incluído, tener tarifa plana, un aparato más robusto…).
Ahora bien: tal como nos enseñó el Hombre Araña, tener un gran Nextel implica también una responsabilidad. En este caso, se trata de resistir la tentación pornógrafa de usarlo de wokitoki desmandrado, haciéndo partícipes a todos los prójimos de nuestras conversaciones y charlas personales.
El Nextel debe ser tratado como un teléfono más y nunca en speaker.
Con respecto a su volumen, tanto del “beep” como de la conversación, debe ser moderado, para evitar sobresaltos y malos momentosa los demás.
Por último, considerar en qué momentos se debe usar y en cuáles no. Y jamás evangelizar: no hay nada peor que un usuario de Nextel que quiere convencerte de cambiar tu vida por la simple adquisición de un aparatito.

Encontrado en el baño de la abuela de Lady Chorizo

Más allá de eso, dos cosas que pasaron ayer en el dial me llamaron la atención:

En su excelente “La Mañana” por Continental, Victor Hugo interrumpió una tanda de propaganda para decir que le parecía de mal gusto que después de cada comercial de un concurso tenga que intervenir el locutor leyendo rapidísimo las bases y condiciones. La verdad es que es un ruido indeseable, que se edita sin casi pausas y en donde siempre queda claro que hay que leer las bases y condiciones y que es vigente en todo el país salvo en las provincias de Córdoba y Mendoza, en donde supongo que están prohibidos los concursos.
Me gustó la actitud charrúa de detener la tanda sólo para decir: “¡Qué mal gusto, señores!”

Y mucho más triste fue lo de “La Venganza será Terrible”, el alicaído y cansino show de Dolina que se roba casi todo el share ahora que Apo cometió el error de dejar “Con Afecto” para pasar a la medianoche.
En un segmento en donde leen revistas femeninas comenzaron a mofarse de las señoras gorditas. Hasta que en un momento Alejandro y sus co-equiper enmudecieron. Yo pensé que era una de los tantos cortes que suele sufrir el programa, ya que lo transmiten desde La Plaza y abundan los problemas de transmisión.
La interrupción, sin embargo, no tuvo raíz técnica, sino que parte del público que asistía al programa -no sabemos cuántos- comenzaron a quejarse en vivo por el tema tratado. Dolina musitó: “Bueno, acá hay gente que dice que muchas personas podrían sentirse ofendidas porque nos burlamos de la gente obesa…” y noséquémás. Muy bien, muy bien al piquete radial, porque la verdad es que se habían puesto heavies.

El Lic. Rolón & cia. no dijero nada, pero Dolina cerró con una de sus habituales estrategias: hacerse el humilde pero mandarla a guardar. Y dijo algo así como que el humor linda con lo incómodo y que si se enojan las gorditas también debería enojarse Nerón, de quien habían hablado en el bloque anterior. Una paparruchada.

Casi como una maldición dentro de la Familia Intriga, cuando dejamos el secundario nos damos cuenta que necesitamos lentes. Por miopía o estrabismo (o por las dos cosas juntas, como es mi caso), casi todos los integrantes del clan terminamos con anteojos.

Yo me las rebusqué y me compré unos inspirados en Dexter, uno de mis dibujos favoritos. Si bien en su momento recibí muchas críticas -recuerdo que me dijeron: “Parecés un bxludo más de Palermo Hollywood”- creo que el look nerd logró sentarme bien… básicamente porque soy un nerd.

Ahora bien, estar dos días entermado me obligó a sacármelos casi todo el tiempo, con el consiguiente dolor de cabeza y mareo que trae andar borroso por la vida. Si bien no soy un cieguito (como cierto blogger famoso que usa lentes de contacto con 11 de aumento), me acostumbré a usar lentes para todo, desde que me levanto hasta que me acuesto y mis ojos se pusieron perezosos y se niegan a andar por la vida sin ayuda.

Ahora, tras dos años de intenso uso de lentes, necesito comprar nuevos. Obviando el tema del precio (parezco un llorón si me monotematizo con la plata), ¡qué difícil es encontrar nuevos anteojos lindos! No quiero nada demasiado wow, nada muy arty y mucho menos rimbombante. Quiero que sean nobles, que me duren y combinen con mi cara.
No los puedo encontrar. O me quedan grandes o me quedan chicos. O me siento Solita Silveyra o un tonto. O me aburro de tanto probármelos.

Lamentablemente, y después de decenas de ópticas, llegué a una triste conclusión: estoy buscando infrutuosamente unos lentes idénticos a los que ya tengo y que necesito cambiar. Siempre nos amarramos a las cosas que nos hacen sentir seguros y dejamos de ver que lo que puede vernir puede ser mejor.

Algo que no van a encontrar en otros blogs del espectáculo por razones obvias (¡ay! ¡qué poliménico volví!): la versión brasileña de “Amas de casa desesperada” apesta.
Filmada por Pol-Ka en el mismo escenario que la versión argentina (y que la colombiana), el programa de Red-TV implotó en rating y levantó RE malas críticas. La prensa y el público se sintieron estafados por la traducción textual de un formato estadounidense y la falta de fluidez en la actuación: básicamente el mismo lamento que acá.
Con un agravante, ya que salvo los protagonistas, el resto del cast era argentino y doblado al portugués. Chicos, así no.

Por esto, y por otras cosas, “Donas de Casa Desesperadas” pifió en rating: hizo 5 puntos y quedó cuarto en su franja. Todo mal, mal.

http://www.youtube.com/watch?v=Led2aa5383Q]

La semana pasada hablando con NiñoPol por teléfono, el enfant terrible de la blogósfera me nombró la categoría “Banda de Oficinista” para hacer referencia al conjunto de grupos de rock a mitad de camino entre correctos y aburridos con los que suele delirar el microcentro.
El concepto me gustó, porque se aplica a muchas bandas con las que nunca me enganché pero que despiertan fanatismo. Sin ofender, y sin soplar, diez bandas de oficinista:

Les pido disculpas por adelantado por si soy el único de la ciudad que no lo sabe… pero recién hoy menteré del por qué de esos misteriosos círculos rojos que alfombran el asfalto de muchas esquinas de Buenos Aires.
Se trata de una señal que marca las veinte esquinas porteñas con mayor cantidad de accidentes durante 2006.
Si bien la idea me puede llegar a parecer piola (déjenmelo pensar), creo que si no avisan bien de qué van los circulitos, los tontos como yo vamos a vivir convencidos de que el Stencil-Art ganó nuevos espacios.

Capitán: ¡Qué raro! Hermana Intriga me acaba de escribir porque una de sus amigas de 16 años quiere leer a Focault
Hermano Intriga: ¿Pero no está muerto Foucault? ¿Cómo es que lo quiere ver?
Capitán: No, no entendiste: Focault está muerto, pero ella lo quiere leer, no ver
Hermano Intriga: ¡Aaaah! Yo pensé que quizás organizaban una gira con el cadáver y lo traían en una exposición a la Rural
Capitán: ¡Plop!

Nuevamente arrecian los rumores de que Fidel Castro se fue de gira. Es la tercera vez en el mes en que afirman que el amigo más famoso del Diego está tocando el arpa… ¿esta vez será verdad? A mí me parece que no…