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Buscando a Mini

Publicado por Capitán Intriga



Es un jueguito en flash (¡cómo estoy posteando esas boludeces!) bastante difícil. Se trata de encontrar a enanos en un cuarto. Parece fácil, ¿no? ¡Pues no lo es!

Como está en ponja lo explico un poco: con la lupa deben buscar detenidamente a los enanitos, son verdes, bien chiquititos y cuando los clickean, putean. Tienen que encontrarlos a todos antes de que el tiempo se acabe.

Sólo para valientes, clickeando acá.

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Una voz en el teléfono

Publicado por Capitán Intriga

Uno de esos links para amar o para odiar con toda el alma. Es un clip pequeño de la banana-teléfono. Tengan el volumen de la compu más o menos alto. Y disfruten de la canción.

Clickeando acá

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Miau, miau, miau

Publicado por Capitán Intriga



Todo comenzó con esta nota de Infobae sobre Jocelyn Wildenstein, una actriz que empezó a operarse, a operarse, operarse, operarse… y terminó como lo muestra la foto.
A partir de allí, empecé a googlear a esta mujer increíble. No saben qué historia conmovedora y bizarra: ¡todas las cirugías fueron para recuperar a su amor, un millonario que se rayó y se fue a vivir con quinientos gatos! Por eso intentó mutar en una mujer-felino. Si la miran bien, algún parecido de familia con los mininos tiene.
En otra página leí que mirarla fijo puede producir epilepsia, que está loca de atar y que tiene encima tres millones de verdes en cirugías.
Se llama Jocelyn Wildenstein (1948), es millonaria y la cirugía estética ha hecho estragos con su rostro. Nadie sabe cuántas veces ha pasado por el quirófano, ella dice, quizá irónicamente, que «las mismas que cualquier otra mujer», pero se rumorea que podrían ser 30.
Muy conocida en los círculos de la alta sociedad de esa ciudad como la novia de Wildenstein o la mujer tigresa, el proceso de degradación física de esta mujer le da un nuevo sentido al cambio de look. Jocelyn un día fue bella, muy bella. Vivía entonces en su Lausana natal, donde nació en el seno de una familia de clase media. Dispuesta a ser una mujer completa, adquirió dos habilidades muy peculiares: aprendió a pilotar aviones y se convirtió en una experta consumada en ¡caza mayor! Tamañas virtudes la condujeron en 1977 hasta la finca que Alec Wildenstein, heredero de una fortuna de 10.000 millones de dólares, tiene en Kenia.
Una vez allí, Joyce sintió que no debía dejar escapar su oportunidad de seducir a uno de los hombres más ricos del mundo. Jocelyn y Alec iniciaron una historia de amor que terminaría sólo un año después en una fastuosa ceremonia nupcial en Las Vegas. Ya casados, emprendieron una vibrante y dispendiosa vida social acudiendo a las fiestas más glamourosas de los cinco continentes. Fueron años de felicidad durante los que tuvieron dos hijos y consiguió convertirse en una verdadera reina de la alta sociedad. Las cosas comenzaron a quebrarse cuando Alec decidió abandonar su vida lujuriosa para recluirse en su finca africana, donde vivía rodeado de decenas de gatos, animal por el que siente una fascinación casi insana.
Abrumada por la pérdida de afecto de su marido, Jocelyn acudió a un cirujano plástico para rejuvenecer su rostro. Al principio, la estrategia dio resultado y el esposo despistado le prestó mayor atención durante unos meses. Pero pronto se cansó de nuevo de ella y volvió a la mansión africana para cazar leones.Más desesperada aún, Jocelyn tuvo la estrambótica idea que ha acabado por convertirla en lo más parecido a uno de aquellos seres híbridos que habitaban la isla del siniestro Doctor Moreau.Siguiendo una extraña lógica, dedujo que si a Alec le pirraban los gatos, lo mejor que podía hacer era procurar parecerse a uno.
Según testificó él después en el juicio por divorcio, su sorpresa fue tan grande al verla transformada que no pudo ni reconocerla. A mediados de los 90, llegó uno de los procesos de divorcio más tortuosos que se recuerdan en la alta sociedad. Jocelyn se declaró dispuesta a rehacer su vida con su asesor financiero. Incluso llegó a venderse todas las joyas con motivos felinos que su marido le había regalado a lo largo de los años, pero ni siquiera esta catarsis fue suficiente ya que poco después declaró: «Jamás seré feliz sin mi esposo».Dispuesta a librar su última batalla, se obcecó en una reconquista que, sorpresa, ha terminado consiguiendo. Desde 2000, la pareja vuelve a estar junta. Preguntada entonces por cómo se lo había hecho para recuperar lo que parecía imposible, Jocelyn se permitió bromear con sus propio apodo para asegurar que «aunque algunos me llamen la novia de Wildenstein de forma despectiva, se equivocan porque realmente lo que soy es la reina de la jungla». Incluso allí se asustarían al verla.
Pueden leer algunas cosas acá, acá, aquí y por acá

Por último, una reflexión que leí:

Putting $50,000 into your kitchen leads to a better kitchen. Putting $50,000 into your face does not necessarily lead to a better face. This is because your face is not a kitchen.

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Efemérides

Publicado por Capitán Intriga

Un día como hoy, pero en 2001, se separaban las Spice Girls.

¿Sniff?

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Cántelo sin cantar!

Publicado por Capitán Intriga



Cuando ayer lo leí (y Fer me lo bajó del emule) pensé que iba a hacer más ruido.
De todos modos, vale la pena comentarlo: Ashlee Simpson (la hermana morocha-porque-soy-under de Jessica estaba-muerta-pero-le-vendí-mi-matrimonio-a-Mtv Simpson) se presentaba en Saturday Night Live. Sí, era Live, pero la Simpson decidió hacer playback de su track vocal. O sea, la banda tocaba en vivo, pero ella hacía la mímica.
Y lo terrible pasó: alguien apretó el botón equivocado y la banda tocó algo y ella cantó otra cosa ¡Live from New York City!
Si tienen la posibilidad, no se pierdan de bajar el videíto de emule o kazaa (o de este link). Sin desperdicios: ella se queda helada de sorpresa, después baila como tonta, la banda cambia el tema. ella escapa corriendo y se van a un corte después de muuucho tiempo.
Jodete!
“It’s so embarrassing, you know? It sucks because that day I had severe acid reflux. It like started acting up. The rehearsals were going amazing and I completely lost my voice at six o’clock that night. My dad was like, ‘I’m sorry but you have to sing along with a backing track.’ A lot of artists do that but I was so upset because I’ve never done that ever before. My voice wasn’t strong enough. I couldn’t even speak and my doctor was like, ‘You can’t! You’re going to blow out your vocal chords!’ It was my first time and I made a complete fool of myself because my drummer actually pressed the wrong button”
leelo acá

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Pizza Hunt

Publicado por Capitán Intriga



Un blog completamente dedicado a las pizzas! Lo comanda un experto en esa delicia italiana: sólo clickeen si no están con hambre

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Roto

Publicado por Capitán Intriga



¿Mucha joda con Esther? ¡Qué carucha, Ruperto!

lo leí acá

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Milk Man

Publicado por Capitán Intriga



…posiblemente el flash más perturbante que haya visto en meses. Click acá

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Viejo y peludo, nomás!

Publicado por Capitán Intriga

¿Se acuerdan del niño/lobo que fue un día a lo de Susana?

¿No?

Bueno… sacó un cedé. No se pierdan su sitio. Aviso: sólo clickeen los que se animen.

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M te ve.

Publicado por Capitán Intriga



Ya no sé qué pensar. No sé si es que no tengo que esperar grandes cosas de un evento así, o si realmente todo fue malo. Pero no me gustaron nada los premios MTV latinos. Nada.
Paulina Rubio es un queso: no sabe conducir sin gritar, es demagógica como un peronista y cantando le pifió todo lo que pudo en una canción. Además, esa jeta está demasiado laburada. Nena: ¿cómo era tu verdadera cara? ¿Cuánto plástico hay?
A Julieta Venegas le dieron muchos premios pero ninguna presentación significante, y Flor de la V estaba sobreexcitada con un parlamento grosero y aburrido.
Gastón Pauls, con una remera del Ejército Zapatista de Liberación Nacional en Miami en una fiesta de MTV, confirmó que es un idiota.
Como si hiciera falta.
No se pierdan la lookeada de la Ritó en la foto: ¡tanga por encima del jean! Top.

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